Víte jak si blondýna představuje bezpečný sex?

Zamkne dveře od auta.

"Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!" "Nevrav, a ako?" "Nepodarilo sa jej naštartovať."

Víte, proč blondýny nejí marmeládu?

Protože se jim nevejde hlava do sklenice!

Víte co se stane, když se blondýna postaví před zeď?
Zeď spadne, protože moudřejší ustoupí.

Prečo má blondínka dáždnik v ruke keď sa sprchuje? Aby sa potom nemusela utierať.

Jede blondýna v jaguárovi a zastaví ji policista:
Doklady prosím!
Blondýna se omlouvá:Promiňte, já je zapomněla! Ale, zavolejte mému známému, on je také policista a potvrdí, že auto je moje.
Policista souhlasí a známý mu vše potvrdí a poradí mu: Až přijdeš zpět k autu, chtěj, aby stáhla okýnko, stáhni si kalhoty a uvidíš!
Policajt se brání, ale nakonec se dá přemluvit, přijde k autu zpět, stáhne kalhoty a z auta se ozve: No nazdar, to už je dnes třetí dechová zkouška!

Príde blondínka ku psychiatrovi:
- Prosím vás, mohli by ste mi zmerať môj inteligenčný kvóóóó- kvó- kvo- kvokvo...

Víš proč blondýnky prohledávají dno Atlantiku?
Hledají Leonarda di Capria...

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila
v křesle (zubařském), říká jí zubař:
- Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů.
- Ale já je nemůžu dát dolů.
- Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů.
- Nedám si je dolů!
- Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů.
Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana
a poslouchá:
"Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "

Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: Když uhodnu, kolik těch ovcí máš, můžu si jednu vzít? Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když odchází, pasáček za ní volá: Když uhodnu, jaká je původní barva vašich vlasů, vrátíte mi toho psa?