Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: "Ja som prestal piť!!!
Jožo: "Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal...
Jano: "Ty sa tomu nerozumieš, Jožo... Ja som Abstin-ent!!!"

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí:
"Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť."
"No áno, pán doktor, ale to je ťažké."
"No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale tam je len jeden pes."

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
"Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu."
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
"Nech sa páči, ráčte vystúpiť, sme na mieste."
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
"Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo."

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou navrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi, ale čerešňa mu stále odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vidličku. Opitý mu povie:
"To sa ti machruje, keď som ti ju uštval."

Príde manžel domov a jeho nenásytná žena mu vraví, že vzhľadom na to, že má narodeniny, si môže robiť, čo chce. Manžel ide do chladničky a naleje si borovičku. Príde k nemu manželka a mu opäť hovorí, že si môže robiť, čo chce. Tak muž ide do chladničky a zase si naleje borovičku. Žena mu vraví:
"Ale môžeš si robiť čo chceš aj so mnou."
Manžel hovorí:
"Kľakni si na kolená."
Žena si kľakne, muž na ňu vysadne a kričí:
"Hijó, hijó, na koníčku, do chladničky na borovičku!"

Dvaja alkoholici sa dohovárajú pred obchodom:
"Tak, koľko berieme dnes, tri či dve?"
"Nie, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Berieme dve!"
Vojdú do obchodu a hovoria:
"Tri vodky a dve Horalky."

viete ako sa rozdeluje slovensko??
80% alkoholici.
a 20%??
deti do 3 rokov...

Vnúčik sa pýta dedka:
- Dedko, čo je to abstinent?
- No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.