Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoférujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Nápis nad pisoármi:
"Nehádžte špaky do pisoárov. Rukou, ktorou ich vyberám vám čapujem pivo a naberám jedlo."

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"

Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné priať. Tvoj anjelik o tom vie, sud piva Ti prinesie. Dáš si glga, príde slina, nadrbeš sa ako sviňa.

Chlap príde do baru a vypýta si 5xpoldeci. Za sebou to hneď vypije a vypýta si opať. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, ze prečo takto pije. On mu na to: Každý týžden chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich. O týždeň príde opať chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4xkrát poldecia a barman sa ho pýta: Čo jeden zomrel?? Ale kdeže, ja som prestal piť

Idú česky turisty po Tatrách a stretnú baču a spustia:
Hej pane prosíme vás kde sa tady páli fakt že dobrá slovenská Slivovice ?
Bača- vidíte tu dedinku tam dole
Turisti-jo vidíme, hezká
Bača- a vidíte v zadu tam ten kostol ?
Turisti- hmmm... počkejte chvíli, jo ten taky vidíme
Bača- tak to je jednoduché okrem neho všade

Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné priať. Tvoj anjelik o tom vie, sud piva Ti prinesie. Dáš si glga, príde slina, nadrbeš sa ako sviňa.

Minule ma večer chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! Ale hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko...
Okolo 2:30 nad ranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila.
WAW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nove kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
- "Tak si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali 'do riti', ešte 4 krát zakukali, odkašľali si, 3-krat zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli!“

"Inteligentný človek je nútený občas sa opiť, aby mohol stráviť čas s bláznami naokolo."