Jano hadaj,co mam vo vrecku?Zacina to na P.
-Peniaze?
-Nie.pollitrovku......A hadaj,co mam v druhom vrecku?Zacina to na E.
-Dezi,to naozaj neviem.
-Este jednu pollitrovku.

Mierne napitý chlap prechádza nočnou Bratislavou.
Zrazu stretne mladú černošku, ktorá stojí na okraji chodníka.
Černoška ho osloví:
-"Odprevadíš ma?"
On:
-"A čo budem robiť v Afrike?"

Hovorí Fero Mišovi:
”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”
”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.
”Takú chorobu som ešte nemal...”

Pani učiteľka dala žiakom na domácu úlohu aby sa rodičov spýtali čo im doma chyba. V škole:
- no Janko čo vám chyba doma?
- mikrovlnka.
- A čo u vás nieje Peťka?
- pračka
- A čo vám chyba Ferko?
- Nič.
- Ako je to možné ?
- No, môj oco včera prišiel ožratý domov vyrihal sa do skrine a mama povedala:
- Už len toto nám chýbalo!

Opitý fanúšik Interu sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa poblijem.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... Blueeaaaa.

Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
- Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
- Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
- Chlapi ja už počujem výťah.

Ide Fero, opitý ako doga, v noci domov a zaklope na susedný byt. Ktosi otvorí, Fero sa chce vrútiť do vnútra, keď ho ten vo dverách zastaví:
- Človeče, choďte preč, vy tu nebývate!
Fero si čosi zamumle a odíde. Spraví kolečko okolo domu a opäť zaklope na ten istý byt. Domáci pán ho zas mierne namosúrený vyhodí. Ferovi sa však aj do tretice podarí zaklopať na ten istý byt.
- Človeče, hovorím vám, že vy tu nebývate!!!
Fero naňho zazrie a ťažkým hlasom hovorí:
- Hlavnééé..., že ty bývaš všade!!!

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a hľadí do pohárika. Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho nápoj a vypije ho. Úbohý chlapík sa rozplače.
"Ale choď," povie vodič: "To bol iba vtip, kúpim ti iný."
"Nejde o to," zamrmle chlapík: "Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel ísť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed."

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
"Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini."
"Vy ju poznáte?"
"Nie."
"A odkiaľ viete, že je baletka?"
"Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?"

Sudca dosť červený v tvári zahájil jednanie po dlhom obede. Prvým prípadom bol muž obvinený z jazdy v opitom stave, ktorý sa hájil tým, že to proste nie je pravda:
- Som taký triezvy ako vy, vaša ctihodnosť.
Sudca okamžite rozhodol:
- Zapisovateľ zaznamená, že obvinený sa priznal. Odsudzujem ho na 30 dní.