Sestra, prečo budíte toho pacienta?
On si ešte nezobral prášky na spanie!

Na rohu ulice fajčí chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:
-"Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?"
-"Nie babi, len keď som opitý."

Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan: "Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Manželka se ptá manžela:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo."

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla. Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: V právem šuplíku. No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!

Stopar stretne na dialnici indiana, ktorý leží na zemi a vraví: - Ford eskort, modrá metalíza, hlinikove disky a celý ospojlerovaný." Uchvátený stopár sa ho pýta. - To vy naozaj dokážete takto určiť aké auto pôjde? - Nie! To ma prešlo!

Přijde chlap do hospody, na jednom rameňu kočku,
na druhým papouška. Objedná si dvacet kořalek,
jednu do sebe kopne on, jednu kočka, osmnáct papouch.
Další den zas: 1 on, 1 kočka, 18 papoušek.
Třetí den taky. Vrchnímu už je to divný, taxe ptá,
co to je proboha za alkoholickou zvířenu. A chlap na to:
"Víte, já vylovil Zlatou Rybku, a ta mi zase za puštění
slíbila 3 přání. Taxem si přál: Abych měl každej den dost
peněz na chlast, to se mi splnilo. Pak jsem chtěl mít kočku,
co se vode mě nehne. To se taky splnilo. A mý poslední
přání bylo bohužel ptáka, kterej hodně vydrží."

Dvaja turisti táborili na brehu jazera.Večer sa rozhodli, že sa prepravia na druhý breh.Na pohárik.Zdržali sa tam do neskorej noci a stihli vyprázdniť zopár fliaš do poslednej kvapky. Keď vychádzali z baru, trochu sa im plietli nohy, ale do loďky na spiatočnú cestu trafili. Začali s chuťou veslovať.Zadychčaní a spotení veslovali asi dve hodiny.“Nemyslíš,“ povedal jeden, „že sme už dávno mali byť na druhom brehu?“ „Samozrejme,“ povedal druhý.“Asi sme neveslovali dosť silno.“ Znásobili úsilie a veslovali, veslovali ďaľšiu hodinu. Keď sa trochu rozvidnilo, udivení zbadali, že sú stále na tom istom mieste. Zabudli odviazať hrubý povraz, ktorým bola loďka priviazaná k mólu.

Trosečník našel bednu plnou whisky, načal ji, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičí: "Táhněte pryč! Jste tu moc brzy!"

Zanechať alkohol je vec dobrá... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde...