V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev, úplně namol, takže nezatloukli víko, nezvařeli dveře od auta... Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.

Za pohřebákem jedou v autě dva z práce, taky už dost nametení. Auto poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. No to je teda průšvih, co budeme dělat? Hodíme ho tady kousek do lomu.

Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"

No, hodíme ho do řeky.

Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. No to je průšvih, on tam byl plavec. A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.

"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."

Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.

Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili a tak Vám ho vezem." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.

Tak nim jde a říká: "Soudruzi můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

Psychiater sa pýta alkoholika:
-"Čo pijete?"
-"Ale pán doktor, ja nie som vyberavý. Nalejte kľudne, čo máte!"

- Do čoho sa oplatí investovať svoje peniaze?
- Do alkoholu. Nikde inde nedostanete 40%.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Ano. A přestal jsi pít? Ne, číst.

Jede maminka s malou dcerkou v tramvaji a naproti nim sedí ožralej chlap. Holčička se na něj upřeně dívá asi 10 minut. "Pane, proč té holčičce něco neřeknete, když se na Vás tak dívá?" říká maminka.
Ožrala odpoví:
"Tak dobře: "Bu bu bu, ty píčo".

Príde zákazník do baru a objedná si:
- 3x vodku a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce
mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?",
běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků,
vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku
a vystoupit u kostela."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.