Ľudia, ktorí hovoria "piť treba menej" a Ľudia, ktorí hovria "Piť treba viac", sa zhodujú v jednom: "PIŤ TREBA".

Leží si guláš v žaludku a najednou kouká - <
šampus, chlebíček, jednohubka, vodka, pivko, cinzano, rum.... a říká si:
&quot;A hele, asi mejdan, budu se tam muset jit podívat.&quot;

Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácnýho jezevčíka. Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun. Kumpáni mu moc nevěřej: Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás tejden pití zadarmo. Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu prodal. Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž! Dorážejí chlapi.

Já za něj nedostal hotový peníze, připouští prodejce...

???

...ale dvě kočky po čtvrt miliónu.

Hovorí jeden alkoholik druhému:
-"Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."

Ptá se premiér Zeman svého poradce:
„Co myslíte, neměl bych do svých proslovů dát více ohně?“

„Naopak, příteli, víc svých proslovů do ohně.“

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Čašník sa pýta hosťa:
- Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?
- A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?

Do čoho investovať svoje peniaze?
Do alkoholu. Nikde inde nedostaneš 40%.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a zase:
"Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si:
"No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Přijde chlap do hospody a objedná si 5 piv. A dalších 5 piv. A dalších 5. Vypije je všechny a objedná si 4 piva. Pak 3 piva. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Když ho dopije, úplně vožralej se podívá na hostinského a říká: &quot;Copak to je ňáká spravedlnost? Čim míň piju, tim víc jsem vožralej!&quot;