-Pane vrchní, prosil bych půl piva!

-Snad chcete říct malé pivo, ne?

-Néé, rozumněl jsete správně, půl piva!

-Promiňte, ale to my tady nepodáváme.

-Zajímavý. Všem to tady nosíte a mně nemůžete!!

Dobehne premiérov poradca za premiérom, a hovorí: "Zabili Kováčovho syna." Premiér: "Kua, to už je 8 hodín?"

Jede si takhle zajíc po lese na koloběžce a najednou ho zastaví medvěd, v ruce flašku rumu, v hubě cigáro, a povídá mu: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřim, nepiju a našetřil jsem na koloběžku..."
Medvěd jenom přikývne a nechá ho jet. Asi za dva týdny jede zajíc lesem znovu, ale tentokrát na motorce. Stejně jako minule ho zastaví medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřim, nepiju, prodal jsem koloběžku a našetřil jsem na motorku..."
Medvěd znova jenom přikývne a nechá ho být. Za měsíc si zajíc jede lesem v novém bouráku. Zase ho stopne medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřím, nepiju, prodal jsem motorku a našetřil na auto..."
Medvěd opět jen přikývne a nechá ho odjet. Za týden se koná v zajícově vile sjezd všech zvířátek z lesa. Všichni se náramně baví, jen zajíc přemýšlí, proč nepřišel medvěd. Najednou se jim nad hlavami vznáší vrtulník a u řízení sedí medvěd!
Zajíc na něj volá: "Kdes to vzal?!"
A medvěd odpoví: "Za flašky..."

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Sedia traja narkomani vo väzení a premýšľajú ako ujdú.
Prvý hovorí:
- Dáme si každý dve lajny, rozbijeme múr,
vytrhneme mreže a ujdeme.
Druhý:
- Ale nie, dáme si každý jeden trip, nakreslíme si dvere,
otvoríme a ujdeme.
A tretí:
- Ale čo ste, zapálime si jointa a uvidíme zajtra!

Rozhovor medzi dvoma ožranmi: - Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok? - To nie je škovránok, ale pstruh. - Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno?

Viete, čo majú spoločné poldeci a ženské prsia?
Jedno je málo, tri sú už veľa...

Motá se úplně namol ožralej chlápek po ulici a zastaví se u keře. Najednou hodí brutální kosu. Po ní druhou a pak třetí. V tom vyleze z křoví úplně poblita kočka a proběhne opilcovi mezi nohama. Ten se na ní jen podívá a řekne: "Kde tebe sem sežral?"

Príde chlapík do obchodu a pýta sa predavačky:
- Máte denaturovaný lieh?
- Nie!
- A iné fajné vínko?

Muž v krčme volá na čašnika: "Čašník, čašník, volám vás!"
Po chvíli príde čašník a na otázku: "Čo si prosíte?", muž odpovedá: "Pivo a rum na účet volaného!"