Aký je rozdiel medzi neschopným golfistom a neschopným paraglidistom? Golfista: Bum! Do kelu... Paraglidista: Do keluuu! Bum...

Pepa, Honza a Marek jdou do nebe. U nebeské brány stojí Ježíš a praví: "Marku, ty jsi nepil, nepodváděl svou ženu a nemluvil jsi sprostě. Dostaneš ferrari. Ty, Honzo, jsi občas přilnul k chlastu, ale nemluvil jsi sprostě a ženu jsi taky nepodvedl. Dostaneš mercedes. A ty, Pepo, piješ, ženu podvádíš každý den a mluvíš jako kanálník. Dostaneš trabanta." Kamarádi se rozloučí a každý jde svou cestou. Po roce se opět setkají. Pepa a Honza povídají: "Ty vole, našli jsme dobrou krčmu a ty děvky, ty jsou." Marek jen smutně přikyvuje a Pepa se ho ptá: "Co je? Máš Ferrari - na ty holky letí." "To jo, ale potkal jsem ženu, a ta měla tříkolku."

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.

Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je vezme a povídá dědkovi: "Že jsi pil pivo?!" "Jo," řekne dědek, ale babka pokračuje: "Že jsi pil rum?!" "Jo," řekne dědek. "A že ti nesedlo?!"

Kam nejlépe investovat své peníze?
Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.

Príde opitý manžel domov a žena ho čaká s valčekom na cesto v ruke. Žena mu tresne s valcom po papuli a povie: Budeš ešte piť tú borovičku? Manžel neodpovedá. Žena mu povie: Naposledy sa ťa pýtam, budeš ešte piť tú borovičku? Manžel odpovie: No, ta dobre, no nalej.

Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom: "Tak, moja stará to už má za sebou!" "Naozaj?" - čudujú sa kamaráti: "A aké boli jej posledné slová?" "Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu."

Sedí pán vzahradní restauraci, v alkoholovém poblouznění si objedná rybičky a při konzumaci mu jedna zapadne za rozepnutou košili.
Při odchodu zjistí, že musí na malou. Po rozepnutí poklopce mu rybka vklouzne do dlaně, opilec se na ni koukne a praví: "To, že jseš slizkej, jsem věděl, ale kde si vzal ty smutný očička, to tedy nevim..."

-"Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P."
-"Peniaze?"
-"Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E."
-"Deži, to naozaj neviem!"
-"Ešte jednu!"

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a hľadí do pohárika. Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho nápoj a vypije ho. Úbohý chlapík sa rozplače. "Ale choď," povie vodič: "To bol iba vtip, kúpim ti iný." "Nejde o to," zamrmle chlapík: "Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel ísť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed."