Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.

Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!

Opilci hrajú na kanálovej mreži šachy, keď zrazu jeden vykríkne:
- Do čerta! Niekto nám kradne figúrky!

Príde chlapík do baru a hovorí:
- Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy - poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
- Chlape, vy ste kúzelník?
- Nie. Štátna obchodná inšpekcia.

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"

Viete, kedy je Slovákovi dobre?
Keď sa ožere a je mu zle.

Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?

Pýta sa podnapitý chlap v krčme kamaráta:
- Máš auto?
- Nie.
- A aké?

Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.

Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí:
- Pi s mierou!
- Jasné, aj vedro je miera.