Prečo si sa dal rozviesť? Veľa pila. Ale veď ty tiež piješ. Veď to, neostávali nám peniaze.

Vieto, čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov...

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Viete, čo ma viagra a disneyland spoločné?
Obidva ťa nechajú postavených na 2 hodiny, aby si čakal na dvojminútovú jazdu!

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Alkohol je náš úhlavný nepriateľ, nemáme však milovať svojich nepriateľov ako svojich blízkych?

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá.

"To pivo má ale dneska říz!"
Druhý: "To se ani nedivím, vždyť ho piješ z nakřápnutého půllitru!"

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: Hospodo, jedno pivo, než to přijde.
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: Hospodo, ještě jedno, než to přijde.
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: A co platit? Hmm, už to přišlo...

Pivo má vitamínov málo a preto ho pijeme veľa.