Přijde opilec do hospody a říká: Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.

"Karol, vraj si prestal piť!"
"Je to pravda."
"A čo ťa k tomu doviedlo???"
"To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť, to vidieť 2 krát."

Aj majster tesár sa niekedy utne. Minule sa tak utal, že ho museli niesť domov.

Jdou dva z hospody: "To je zvláštní, jak ten sníh i v červenci pod nohama křupe!"
Druhý: "To není sníh, to je skleník, jdem přes zahradnictví!"

Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí: "No prosím vás a ja čo tu teraz?" "Čo ja viem, my tu maľujeme."

Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou?
Žiadný.
Čím starší ročník tým väčšia opica.

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: Čekáte dítě?
Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.

- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu.
- Nevrav, ty si bol v nedeľu v hore?
- Nie. V krčme a došlo pivo.

Slovenské perpetuum mobile:
Nali, bo vypité!
Vypi, bo naliate!

Hovorí opitý ekonóm:
- „Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť...“