Chlapík sa spije v krčme ako prasa a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže postaviť na nohy.
"Sakra, že by som bol až taký ožratý? No to predsa nie je možne!"
Dá si teda kávu, potom druhá, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a potichu vlezie k manželke do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty ako dobytok" budí ho ráno k raňajkam manželka.
"Ako to vieš, veď som bol úplne potichu?"
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík ..."

Orol húli trávu na hore na skale. Príde za ním žaba a poprosí ho o trosku húlenia. "No dobre žaba, tu máš, daj si práska a vyfúkni, keď dole pod skalou preplaves rybník."
Žaba tak urobi a zasa sa vracia. Dá si ďalšieho a urobí takisto. Stretne hrocha a hroch sa pýta, kde môže zohnať húlenie. Žaba ho pošle za orlom... Keď sa konečne hroch vyteperí na skalu, orol mu hovorí: "Ale žaba, ty už húliť nebudeš!"

Přijde Rus do hospody a objedná si pivo. Hospodský přijde a položí před Rusa papírový tácek a na něj pivo. Rus po chvíli objedná další pivo. Hospodký opět donese tácek a pivo. Po chvíli Rus opět objedná v pořadí již třetí pivo a hospodký postaví před Rusa pouze pivo. Rus na to chvíli divně kouká a vyhrkne:

"a keksá užéé nět ?".

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Sedí podnapilý muž nad hrobem své ženy Marie. A říká: "Ach Marie, co já bych za to dal, kdyby ses mi vrátila."

V tom si pod hrobem kope krtek krtinec. Muž povídá: "No no, Marie, copak nerozumíš srandě."

V tramvaji obdivuje opilec účes stažený do ohonu: "Slečno, vy máte ale krásnej ocas!"

Ta mu odsekne: "Koukejte, hleďte si svýho, jo!"

Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.

V baru: "Nekoukejte se na nás tak vyděšeně, my jsme opravdu dvojčata!"
"Cože? Všichni čtyři...!?!"

Jde vykalenej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze bába a říká: "Tady nebydlíte!"
Chlápek obvrávorá barák a znovu zazvoní. Zpruzená paní zařve: "Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ješte jednou obvrávorá barák a zazvoní naposledy. Bába začne řvát: "Tady nebydlíš, ty neschopnej ožralo!"
On na ni koukne a povídá: "Za to ty bydlíš všude, ty stará škeble!"

Jde opilý chlap z hospody. Vybleje se do kontejneru, když z kontejneru vyběhne poblitá kočka. Chlap na to: "Kde jsem tebe sněd...?"