Rozumuje Cyril:
"Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?"
"Jasně, co třeba ´poblión´?"

Kedy sa má Slovák dobre?
Keď sa môže opiť tak, až mu je zle.

Okolo krčmy prefrčí na veľkom fáre známy podnikateľ. Traja posedujúci pripití chlapi komentujú jeho prejazd.
Prvý hovorí: Chcel by som mať to jeho fáro!
Druhý mu kontruje: Ja by som chcel mať jeho milenku!
Tretí zamyslene:...mne by úplne stačila aj jeho pečeň...

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: Tak co, spokojenost? Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat? To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
-"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobové ticho, nikto sa neozýva.
-"Nikto? Tak sa tu môžem vycikať!"

Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
"A teď?"

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu! A přitom většinu epidemií je z vody!"