Pýta sa jeden druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"

Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?

Ale, otrava alkoholem.

Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí: "Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?" "Áno môžete, ale po jednom!"

Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

Pán na záchodku v metru. Vedle něj totálně našrot člověk a chce se vyčůrat. Jenže to nestihne a potentí se, když si to uvědomí, tak se rychle rozepíná, chce se mu prdnout, ale s tím se i posere. Když to všechno uvidí, tak začne brečet. Ten vedle prohlásí: "Docela dobrý, a s ušima nic neumíš?"

Rozhovor: "Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv." "Chápem, aj ja mám takú manželku."

Rozhovor v moskovskom rádiu:
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
- Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie...

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

Chlapik vysiel s krmi do auta a vydal sa na cestu z boka na bok. Policajt ho zastavil a pyta sa tak ste napity ? Ja som tak trocha. To viete, ze tak asi kilometer odialto vasa zena vypadla z auta? Ano no chvala bohu nakolko som si myslel, ze som ohluchol.