Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale tam je len jeden pes."

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: Poondiaty mikrospánok.

Pacient sa pýta lekára:
”Pán doktor, čo mám robiť, aby som schudol?”
”No, predovšetkým skôr vstávať.”
”Z postele?”
”Nie, od stola.”

Alkohol je metla ľudstva.
- Čo Slovák, to zametač.

Chlapík vojde do podniku, vidí, že pri bare sedia iba dvaja maníci, tak si objedná drink, prisadne si a počúva konverzáciu. Jeden z nich hovorí: "Ste odtiaľto?" "Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej," odpovedá mu druhý. "Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom," hovorí zase ten prvý. "Ale veď aj ja tam bývam, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom. A narodil som sa 14. marca 1962." odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: "No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962." Chlapík, ktorý počúva tento rozhovor, je už tiež celkom prekvapený, keď zazvoní telefón. Volá barmanova žena a pýta sa, čo je nové. Barman sa rozhliadne po všetkých troch prítomných a odpovie: "Nič nového drahá, Krkoškove dvojičky sú už zase totálne ožraté..."

Bol raz jeden mejdan. Oslavovalo sa až do rána. Keď už boli všetci oslávenci riadne pod parou, napadlo jedného z nich, že by si mohli zalyžovať. Tak vytiahol lyže a začal v paneláku jazdiť po schodoch. Bola nedeľa ráno a jedna babička išla z kostola. Pretože na schodoch sa blbo hádžu oblúky a babička sa rozvášnenému lyžiarovi nestihla uhnúť, stalo sa niečo, čo sa nemalo stať. Babička zostala ležať pod schodami v nie príliš dobrom stave. Oslávenci jej, pochopiteľne, zavolali sanitku a pokračovali ďalej s pitím. Keď už konečne dopili a potom vytriezveli, pokusili sa zistiť, kam nešťastnú babičku odviezli. Išli sa spýtať do najbližšej nemocnice:
"Prosím vás, nepriviezli vám sem ráno tú a tú pani?"
"Jaj tú? Tak tú odviezli rovno do blázinca, vravela, že ju niekto v paneláku zrazil na lyžiach..."

Príde právnik do baru, sačko, kravatka a prisadne si k mladému, už trochu opitému mužovi. O chvíľu zistí, že maník si niečo mrmle popod nos.
„Čo ste vraveli?" pokúsi sa nadviazať konverzáciu.
„Igelit alebo guma? Alebo azda hlina? Igelit..." Začne nahlas opilec.
„Prosím?"
„No, pozrite sa, toto tu, čo to môže byť? Guma? Igelit? Alebo guma? Igelit? Asi guma!"
„Ukážte, nech sa pozriem", povie právnik a natiahne ruku. Opilec mu podá bezfarebnú guľôčku. Právnik ju chvíľu stláča v prstoch, potom k nej privonia, jemne do nej zahryzne a povie:
„No, fakt neviem, čo to môže byť. Skadiaľ to máte?"
„Z nosa."

Dora sa večer pozerá z okna a vraví kamarátke Mare:
- Ach bože, ten môj Mišo sa už zase vracia z krčmy na mol opitý.
To zase celú noc nebudem spať.
- To on je potom taký vášnivý milenec? - vyzvedá Mara.
- To nie. On zaľahne a ihneď zaspí, ale ja mu budem celú noc nadávať...

- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako túto nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.

Stroskotali traja chlapi na jednom ostrove. Jeden Nemec. Druhý Francúz. Tretí Slovák. Tam ich chytili kanibali a povedali im, že ak im ukážu dačo čo nepoznajú, tak ich pustia domov a nezjedia ich! Nemec ukázal kvalitné Nemecke hodinky a kanibal povedal, že to už poznajú. Francúz ukázal kvalitnú Francúzku krémovú čokoládu, ale tiež to poznali. Slovak sa zobral na to miesto kde stroskotali a našiel tam plný sud piva. Vzal ho aj s náčelníkom kanibalov a začal nalievať do dvoch nádob. Sebe a jemu. Po piatom pive hovori kanibal: Počkaj idem sa vyčúrať a môžme piť ďalej. Slovák vraví nechoď ešte počkaj a neskôr pôjdeme. Po dvanástom pive Slovak vraví: poďme sa vyčúrať! Ako kanibal začal čúrať povedal íaaa toto ešte nepoznám!