Príde chlap z krčmy bez oka a bez jednej ruky. Manželka zalomí rukami:
"Preboha, čo si zas robil?"
"Ale, stavil som sa s chlapmi o oko, že mi neutrhnú ruku."

Príde ožratý chlap k taxíku a hovorí:
"Ste voľný?"
"Áno."
"A vojde sa vám tam ešte kura a basa pív?"
"Áno."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí:
"Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť."
"No áno, pán doktor, ale to je ťažké."
"No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

"Mám si dať ešte jednu alebo si nemám dať ešte jednu? Brucho vraví áno, hlava že nie. Hlava je múdrejšia než brucho. Múdrejší ustúpi."
"Pán vrchný, ešte jednu."

"Pijete v službe?"
"V službe nepijem, iba keď prídem do práce opitý."

"Môj manžel je ako Trabant."
"Tiež tak veľmi žerie?"
"Nie, chlastá."

Prídu dvaja Íri do krčmy a pýtajú si fľašku whisky. Potom len sedia a bez slova pijú. Keď sú na dne fľašky, objednajú si ďalšiu. A zas ju bez slova vypijú. Nasleduje i tretia, štvrtá… Keď dopili piatu fľašku jeden z nich sa pýta:
"Tak čo, dáme ešte jednu?"
A ten druhý odpovie:
"Prišli sme sem chlastať alebo kecať?"

Hádajú sa Brit, Rus a Slovák, kto má silnejší alkohol. Brit sa napije škótskej.
"Koľko vidíš stoličiek?"
"Tri."
"To máš silný alkohol."
Rus sa napije vodky.
"Koľko ich vidíš ty?"
"Päť."
"No teda! Tiež máte silný alkohol!"
Nakoniec si naleje Slovák slivovice.
"Koľko ich vidíš ty?"
"A v ktorom rade myslíte?"

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"

Potácajúci muž na ulici si mrmle:
"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát."