"Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?"
"Neviem!"
"Umrel na schodoch pred dverami do krčmy!"
"A bol na ceste tam, alebo von!?"
"Bol na ceste tam!"
"Chudák Jožo!"

Opitý fanúšik Interu sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa poblijem.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... Blueeaaaa.

Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš, veď si sadni!"
"Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!"

Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
"Ľudia!"
Rozsvieti sa zopár okien. Vtom chlapík zakričí druhýkrát:
"Ľudia!"
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát:
"Ľudia!"
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, čože je to za magora, čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí poslednýkrát:
"Ľudia! Čo nespíte?!"

Lekvár je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi dve basy piva miesto jednej.

Žena kričí na muža, ktorý sa ožratý vrátil z krčmy:
-Budzeš ešči pic totu borovičku?
-Ha? Še ce daco pytam, budzeš ešči pic totu borovičku?
-povidz daco,ne!?!
-Ta dobre no, ta nalej.

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a chce aby fúkal.
Chlapík vysvetľuje:
"Som astmatik a nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce, aby prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zas, že nie.
Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."

Vymením vysaváč za demižón vína.
Značka: Prestal som vysávať, začal som nasávať.

Náhle sa prudko zdvihol chodník a silno ma udrel do tváre.