Pýta sa hosť čašníka:
- Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu?
- Zapáľte obrus.

Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky. Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
- To už som doma, Cecilka?

Ide opitý chlap z krčmy a už to nemôže vydržať, tak sa oprie o najbližší dom a začne si uľavovať. V tom sa s okna vykloní jedna nájomníčka a zakričí:
"Prestaňte s tým lebo zíde omietka".
Opitý chlap len dvihne hlavu a povie:
"Nech len zíde a ja si to s ním vybavím!?"

Príde chlapík do lahôdok a hovorí:
- Máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?!?

vrchní: "dáte si masovou polévku ?"
host: "Ne, individuální !"

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Treskne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
"Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie."
Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží:
"No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Výjde vrana z krčmy, párkrat laxne zamáva krídlami a povie:
- Serem na to, idem peši.

Jano rozpráva chlapom v krčme:
"Chlapi, mne sa minule sníval strašný sen. Snívalo sa mi, že mám dieru v hlave. Zobudím sa, idem k zrkadlu a tá diera tam naozaj bola."
"A kedy zmizla?" pýtajú sa chlapi.
"Hneď, ako som prestal zívať."