"Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?"
"Áno, samozrejme!"
"Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil 2 fľašky."

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."

Ide ožran domov a na rohu strká klúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa :
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov...
- A čo nejde?
- No nie...
- Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme:
- Videl si už bieleho slona?
- Nie, ja až tak veľa nepijem.

Hrajú dvaja opilci šach na kanálovej mriežke. Po chvíli jeden hovorí:
- Boha mu, kto nám furt berie figúrky?

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
"Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov." Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
"A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov." Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
"Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov."
Pije prvý horčičák,druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
- Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
- Tri.
- Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.

Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."

Idú dva opité hady po ceste. Jeden sa pýta toho druhého:
- Sme mi jedovaté hady?
- Pravdaže a prečo sa pýtaš?
- Prepáč, ale zahryzol som si do jazyka.