Opitý chlap vbehne do spovednice v kostole a nastane ticho. O chvíľu farár zabúcha na priečku. Chlapík sa ozve:
- Darmo búchaš, ani tu nie je hajzelpapier.

Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie:
- Práve jedna!
Opilec sa motá ďalej a mrmle si:
- Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou.

- Jano, ako to robíš? Slopeš ako divý a nikdy som ťa nevidel opitého.
- Vieš, to je tak. Strčím si prst do hrdla a keď sa mi omočí v rume, tak viem, že mám dosť.

Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš!

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kok*i!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kok* a presadni si doprava!!!

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light !
Ešte šťastie, že nám aspoň tú borovičku nedoje-babrali...!

Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
- My sa poznáme, slečna?
- A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.