Chlapík vojde do podniku, vidí, že pri bare sedia iba dvaja maníci, tak si objedná drink, prisadne si a počúva konverzáciu. Jeden z nich hovorí: "Ste odtiaľto?" "Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej," odpovedá mu druhý. "Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom," hovorí zase ten prvý. "Ale veď aj ja tam bývam, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom. A narodil som sa 14. marca 1962." odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: "No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962." Chlapík, ktorý počúva tento rozhovor, je už tiež celkom prekvapený, keď zazvoní telefón. Volá barmanova žena a pýta sa, čo je nové. Barman sa rozhliadne po všetkých troch prítomných a odpovie: "Nič nového drahá, Krkoškove dvojičky sú už zase totálne ožraté..."

Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovorí syn:
- Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť.
Hovorí otec:
- Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ...

Opitý kamarát ukazuje druhému opitému kamarátovi svoj byt.
-Pozri a tu mám hovoriaci gong.
-Neverím!
-Tak pozri.
Poriadne tresne do gongu a ozve sa:
-Ktorý debil o tretej ráno trieska do gongu!!!

Opitý kamarát ukazuje druhému opitému kamarátovi svoj byt.
-Pozri a tu mám hovoriaci gong.
-Neverím!
-Tak pozri.
Poriadne tresne do gongu a ozve sa:
-Ktorý debil o tretej ráno trieska do gongu!!!

Stavia sa Američania, Francúzi a Slováci, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli vnútri dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro
celý deň. Bača Jano s valachmi, si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box a vtom mu bača jednu vylepí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, debil, ešte dvere otvára...

Muž chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu jedno želanie.
Muž : "Želám si, aby som "čúral" šampanské!"
Po ceste domov sa muž presvedčil, či to funguje a natešený zďaleka kričí na manželku : "Stará priprav dva poháre!"
Po chvíli sa zamyslí a opravuje pokyn:
"Stačí jeden, ty budeš piť z fľaše!"

Podnapitý muž príde neskoro v noci domov s kyticou kvetov.
Žena nato: Ako sa to správaš!!! Si myslíš, že keď mi donesieš kvety, tak ti hneď rozkročím nohy?
Muž odpovedá: Hmm, a čo ako.. nemáme vázu???

V lese stretne zajac na motorke vlka a hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš takú motorku."
Na druhý deň opäť ide zajac na peknom aute a stretne vlka. Hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš také auto."
A na tretí deň uvidí zajac vlka na krásnom horskom bicykli. A zajac mu hovorí: "Vidíš, keď prestaneš piť, aj dačo máš."
A vlk mu odpovie: "Ale, ja som neprestal piť, ja som len vrátil zálohové fľaše."

Po diaľnici jazdí jeden poriadne opitý muž a v tom ho zastaví policajt a hovorí mu: "Pane, ved vy ste pili."
"Nie ja som v živote nepil."
"Ale áno, vy ste pili lebo ste uháňali 250-tkou."
"Áno? Tak keď som teda pil, tak mi to dokátte."
Policajt sa zasmeje a povie: "Dobre... Prejdite po tejto čiare, ktorú vám nakreslím."
Opitý muž: "Dobre, ja po nej prejdem, ale vy tej čiare odkážte nech sa už konečne prestane hýbať."

V Rusku pred startom raketoplánu čistí Serjoža s Voloďou loď od paliva handrami, keď v tom si Voloďa utrie pusu rukou, oblízne a hovorí kolegovi:
"Ty, Serjožo,to je úplne ako rum - poď oblížeme to!"
Tak olížu celú raketu.
Večer volá Voloďa Serjožovi:
"Ty,Serjožo, si v poriadku?"
"Áno, Voloďo, som."
"A, Serjožko,neuprdol si si?"
"Nie, Voloďo, neuprdol."
"Tak si Serjožo ani neuprdni, ja som si uprdol a teraz ti volám z Tokia."